Корзина
26 отзывов
Как быть счастливой мамой, любить папу... И наоборот
УкраинаКиеврайон м. Васильковская
+380673140414
+380
67
314-04-14
+380
44
331-04-14
+380
63
242-40-80
Интернет-магазин детских товаров «Карапузя»
Корзина

Как быть счастливой мамой, любить папу... И наоборот

Как быть счастливой мамой, любить папу... И наоборот

Плохие мамы и ужасные папы, руки вверх :) Давайте поговорим о том, зачем мы затеваем всю эту катавасию с родительством, стоит ли игра свеч. Кто хороший, кто плохой и, главное, что же со всем этим делать?

Мне частенько встречаются бунтарские статьи на тему того, что родительство — дорогая во всех отношениях затея. Даже сообщества создаются... сожалеющих о своем решении «завести детей», пардон, родителей. Кого-то бьет материальная составляющая сложностей (но она их и без детей бьет), а кто-то падает в осадок от моральной «ноши».

Материнство — объективно непростая штука. Если неочевидно, давайте подумаем вместе:
  • выносить и родить ребенка — риск для жизни женщины. Да, рожают почти все. Но разве это обычное дело становится менее опасным?
  • рождение ребенка — к смене жизненных декораций, привычек, отношений. Примета такая. Все знают, но не все готовы. Не каждому под силу перестроиться быстро. Мы вот с бывшим мужем адаптироваться не смогли. Бывает!
  • женщина родила — поменялось ее тело. Если она себя любит, умеет или учится правильной работе с телом — ок. А если нет?
  • ни десятки прочитанных книг, ни доктор Комаровский, ни психолог Петрановская не прилетят срочно по вызову, на ручки не возьмут и не скажут, что конкретно вам прямо сейчас делать с заболевшим или истерящим ребенком. А решать иногда надо быстро и действовать хладнокровно;
  • не каждая женщина сумела до рождения малыша выстроить свою жизнь так, чтобы рядом были няня и помощница по домашним делам, солидный бюджет на оплату их услуг и прочие благости с милостями. Не всегда есть возможность переключиться, перезагрузиться и расслабиться;
  • родила? Быстренько найдутся те, кто точно знает, как надо воспитывать твое чадо. А ты, конечно, делаешь все не так.
  • не у каждой женщины включается инстинктивная привязанность к ребенку. И по этому пункту я напишу чуть больше :)
     

Я не люблю своего ребенка?

Об этом стыдно даже думать. А сказать вслух? Ну, сейчас и не такое говорят. Можно, в общем. Если ты кукушка (диагноз). Или впала в подростковый возраст: то ноешь, то бунтуешь. А что, у тетки депрессия, не знает что придумать, совсем в пеленках, кашках и какашках погрязла. Или: все у нее есть, а она с жиру бесится. Клуша, короче. Но все эти общественные мнения — цветочки... Вишенкой на безобразном торте ненависти к своей жизни становится уверенность в нелюбви к собственному ребенку. И что теперь делать?
Сейчас я вижу, что ни уникальности, ни трагедии, ни дефекта в этой эмоциональной отключке нет. Отсутствие «уси-пуси» и прочих атрибутов «супермамы» не означает отсутствия любви. Я вижу в этой ситуации интересный вызов, возможность усилить себя и перейти на новый уровень организации — и душевной, и жизненной, и энергетической.
Как? Не знаю, что сработает для вас. А своим алгоритмом поделюсь:
  • сначала позволить себе быть реальной, перестать примерять на себя безликий, шаблонный образ идеальной мамы;
  • признаться в отсутствии эмоциональной включенности. Принять этот факт как свою норму, перестать обвинять себя и стыдиться. Как бы вы себя не истязали, лучше не станет. А хуже — легко;
  • ответить себе на вопросы: «Зачем мне это?», «Чего я хочу?» и «Как к этому прийти?»;
  • изучать себя и своего ребенка, искать способы приятного для обоих времяпровождения. Исследовать, нащупывать и.... уметь ждать;
  • не принуждать себя и не заставлять. Когда вы примете себя реальную, вам не придет в голову изгонять беса «плохой матери» и корчить из себя мать хорошую, оставаясь при этом глубоко несчастной. 
Например, я не любила играть с детьми ни во что. Сказки читать и колыбельные петь — не любила. Гиперответственность помогла мне не рассыпаться. Чувство, что я люблю своих сыновей, но не шаблонно, а по-своему, и это выражается в поступках, помогло дождаться... Того самого удовольствия. Сейчас для меня один из лучших способов отдохнуть и переключиться — поиграть с детьми в шахматы. А засыпаем мы под сказки, истории и песни старшего сына. Еще с удивлением поняла, что мне понравилось заниматься с младшим сыном логопедическими упражнениями.
 
В общем, важно быть в поиске, правильно настроить радар, а не впадать в состояние «плохая, плохая мать!» Дурной это способ жить, не пробуйте. А, уже хлебнули этого яду? Не поздравляю. Очищайтесь, лечитесь, убирайте из головы всю муть.
 

Зачем рожала? Зачем вообще рожают?

Вопрос из серии: «А зачем вы живете?»
Более-менее осознанные барышни понимают, что родить ребенка — не геройство. Одеть, обуть, накормить и «образовать» — это уже уровень повыше, но не проблема для состоятельных граждан. А вот научить маленького человека слушать, любить и понимать себя, идти вперед, жить счастливо, здорОво и здОрово, быть сильным... вот это, например, одна из моих задач. Сейчас я понимаю, что ради этого я детей родила. У меня уже старший сын в школу пошел, младший на подходе. А я только учусь быть счастливой и как-то (смешно, правда?) передавать им это состояние. По ощущениям — я вынашиваю себя, и одновременно веду их за ручку. Непростой опыт и для меня, и для них. И вполне обычный. Не научилась раньше, учусь сейчас. Ну и что? Я самая обыкновенная. Мамочка, мамуля — в их исполнении. Мать (маЦь, я бы даже сказала. Иногда это слово звучит ну ооочень колоритно). Мамашка. Мамаша. Маманька. Маман. Это в моих интерпретациях. Иногда мы вполне сходимся на том, что я — просто мама. Без комментариев, в качестве передышки :). Их реальные голоса перемешивается с моими внутренними. Оцениваю себя я, оценивают другие. А знаете, чего я хочу в принципе? Чтоб мои взрослые сыновья при случае могли с чистым сердцем, непринужденно так сказать: «А у меня классная мама!» Они говорят это сейчас, несмотря на то, что я довольно серьезная и строгая мадам. Наверное, для них это — весьма неплохой вариант :) А для меня — уже честь, хотя они пока маленькие, и любая стандартно нормальная мама их устроила бы. Дети ведь любят безусловно. А я учусь считать себя достаточно хорошей матерью, отключила перфекционизм и перевожусь в режим скромности, здравого смысла и настоящих чувств.
 

А как же папа?

Я не папа, но догадываюсь, что путь отцовства — не малина. Может, кому и сладко, но не всегда. Или не всегда сразу :)
Недавно я прочитала откровения одного папы, который остался с маленькими детьми (2,5 и 5,5 лет) на неделю. Впервые. Один. Он психолог и вполне ожидаемо сравнил этот период с мощным трансформационным тренингом. Можно много говорить о том, как же ж так получается, что папы через несколько лет после рождения ребенка узнают о том, что совмещать детей, быт и работу — тот еще квест. Факт в том, что он, на мой взгляд, отлично держался и сделал вполне здравые выводы. Но его рекомендации мамам «успокоиться» и «стать целостной в домашней работе», я вижу, вызвали в сети массу агрессии. В целом, я понимаю истоки обиженной позиции в стиле: «Мужчина, который за пять лет отцовства впервые остался с детьми на неделю, не имеет права давать советы матерям». Чтобы хотя бы немного снизить градус гнева посетительниц интернета, наверное, этому папе нужно было написать еще несколько извинительных абзацев. Специально для таких мам. Посыпать голову пеплом и сказать, как был неправ все эти годы. И лучше бы он не давал советов вовсе. Он-то недельку помучился, а мы — годами! Хотя нет: мог бы другим горе-папашам чего присоветовать. Как жену любить, понимать, подстраховывать...

И прочие слова и выражения, которые я не разделяю.
 
...А вообще меня не покидает пара вопросов. Вот тянем мы родительскую лямку годами. Что в этом время транслируем нашим детям? О ком на самом деле все эти присказки типа «маленькие детки — маленькие проблемы...»? Зачем это цитируют? Бывает тяжело, иногда невыносимо. Так жизнь — вообще непроста.
 

И что? 

А то. Ты уже взрослая тетя. Ты уже тут, в процессе, прямо сейчас. Назад не родишь, в детдом, простигосподи, не сдашь, соседке не презентуешь. Разве установка «принять и быть целостной» — не первый шаг на пути к удовлетворенности материнством? Даже если у тебя не врубились инстинкты и депрессия затянулась на несколько лет. Разве это не повод вытащить себя за волосы из болота, перестать фонить проблемами и показать детям пример той жизни, ради которой ты их родила? Разве человек приходит к чему-то действительно ценному и устойчивому — легко? Сильными не рождаются, а становятся. Я не о сильных женщинах, я о сильных людях. И я не против, чтобы мои дети на пару десятков лет раньше меня осознали, как важны внутренние опоры и личностный стержень. К чему приводят эти бесконечные инфантильные игры физически взрослых людей в «мы хорошие, а они — плохие». Такие наши постсовковые реалии. Модели воспитания, отношений между мужчиной и женщиной, убеждения и установки вполне передаются по наследству и формируют целый ком проблем. Можно поддаться и и жить по инерции, «как воспитали». А можно перестать жить тенденциями, не идти в стаде. Понять, что живешь ты своей жизнью. И чтобы жить качественно, очень полезно знать, чего ты хочешь, учиться говорить об этом. И договариваться с близким человеком. Например, я считаю очень достойным подход, когда муж и жена работают и оба одинаково вовлекаются в жизнь своего ребенка. Это нормально и естественно. Реализовать это не всегда просто, но возможно при обоюдном желании — есть примеры. У папы не будет шансов остаться отстраненным от семьи персонажем, а у мамы — потерять социальные и профессиональные навыки, постепенно впадая в полную зависимость от мужа. Я вижу в такой модели много плюсов, но это уже отдельная тема :)
 
Каждый из нас выбирает, как ему жить, о чем думать, во что верить. А дети — смотрят на родителей и копируют. Каждый день — новая жизнь, новый опыт, новый снимок. День сурка — только в голове. И я пишу это для себя тоже. Чтобы помнить в невеселые моменты, когда есть большое искушение забыть все умные речи, выполнять чужие программы, играть бесконечные спектакли прошлого. Прошлого, которого не существует.

Екатерина Ненька

Предыдущие статьи